「人とうまくやれない。仲良くなりたいのに空回ってしまう。」
こういう深刻な悩みを抱えた方からの人生相談が届きました。今回はこれに答えていきます。
今回の人生相談も、長くて読み応えのある相談文章です。幣人生相談サービスをご購入される方は、長文を作成するのに長けた方ばかりだなと驚いています。相談文章だけで、多分に読み手の視点が意識されているしっかりとした読みものになっておりますから、ありがたいことです。
それでは、以下からお楽しみください。
相談内容は『生きづらい』という事です。
私はもう50歳を過ぎました。なのにまだまだ未熟で、不機嫌で家族をコントロールしています。モラハラ夫のご相談案件がありましたが、私自身がモラハラ妻（母）だな、と思いながら読んでいました。
そんな私ですから、生きづらさの原因は自分の中にあるのだろうと思っています。今では『HSP』と言った特性を表す言葉が溢れ、自分にその項目のほとんどが当てはまります。だから生きづらいのかな、とも思いましたが、そうと知ったところで何の解決も得られません。
生きづらさを感じるのは、集団生活においてです。職場でも、子供の学校関係の集まりでも、どんな集団の中でも、必ず私は疎外感を常に感じています。3人組の時は大体私がひとり浮く形になります。
「私はみんなに疎ましがられている」「誰も私と親しくしたいなんて思っていない」、「話したいとも思われていない」、「いなくてもいい存在だ」、と言われたわけではないですが、勝手に感じ取って、決め付けて、ますます生きづらい日々となっています。
職場内での部署異動の際、毎回『今度こそ楽しい人間関係を築くぞ』と意気込み、最初のうちは何となくいい感じの時もありますが、結局は同じ結果になります。良い人ぶってみたり、無理して笑ったり、話しかけてみたり、と疲れることをしてみても何の実りもありません。
私は自分のことが好きではありません。
人とうまく関係性を築けない自分、面白い話題も提供できず、場を盛り上げる術も持たず、魅力的ではないと自覚しています。なのでいつも「すみません」「ごめんなさい」が口癖です。
じゃあ、自分を磨けば良いのかと思っても、実行力もなく、嫌いな自分のままで、自分にダメ出しを続けています。私は20年以上日記をつけていますが、そこには同じ事がずっと書いてあり、成長のなさを感じます。
居場所がない、変わりたい、変われない、今度こそ、と。本来ならご相談するまでもなく、それは自分のせいなので克服するしかないのかな、と思いながらもご相談させて頂きました。
変わろうと無理をするせいか、人と一緒にいると疲れてしまいます。好かれようとし過ぎて、気疲れします。なので家にひとりでいたいと常々思っています。時には家族からも離れ、一人の時間を過ごしてエネルギーを蓄える時間が必要です。でも、生きていくためにも、外へ出て働かなくてはならないし、人と接する事で得られる多くのことがあるのは、分かっていて、時々得られる一体感や高揚感、承認欲求が満たされる瞬間、それがあると分かっているので、人との関わりを求めずにはいられません。
『誰にでも好かれるなんて無理な事。嫌われる事を恐れずに、自分らしく素直に生きればいい』という言葉も耳にします。「そうだよね、嫌われたってどうって事ないね、死ぬわけじゃないし」と自分に言い聞かせてもみましたが、そんな風に割り切ることも出来ませんでした。
いつもどこでも周りの顔色やご機嫌をうかがい自分に全く自信がなく発言もままならずにいます。失敗する事が怖く、自分の愚かさを知られることが恥ずかしく、そんな間違ったプライドが私をダメにしているのだと思っています。何か行動する時は、相手の反応をシミュレーションし、ショックが少ないように考えてしまいます。
きっと周りは私の事を、何を考えているのかわからない人、と思っていることでしょう。
私の中には自分で思っている以上に『こうでなければならない』という縛りが多くあるのだとも思います。それが生きづらさの理由の一つなのだろうと考えています。
自分なりに分析したり、自己啓発本を読んだり、通信教育で自己実現を学んだりしましたが、変われませんでした。このままの自分でいい、と受け入れることが大切だと説かれていますが、受け入れられないのです。
もっとのびのび自然体で過ごしたいです。疲れずに人と接したいのです。
外で疲弊し、家でそのストレスを、最も大切にすべき夫と娘にぶつけ、私は家でいつもイライラし、怒鳴り、すぐに不機嫌になります。何度改めようと誓っても、変えられませんでした。
私は今どんな状態なのでしょう？
あぴママさんから見た私の状態を解説していただけないでしょうか？自分では、自分の状態が分からず、結局は自分が悪いのだからこの現状は結果として受け入れ、嫌なら抜け出すべく努力するしかない、という結論になります。そして変える方法も分からず、変わらず。
もしかしたら変える方法は本当は分かっているけど、安いプライドが邪魔をして、行動できないだけなんだろうか、とも思います。自他の境界が弱く、人に影響されやすく、他者には過干渉になりがちです。でも、自分の大切な人以外には関心が薄くもあります。
いつも焦っていて、多くのタスクが重なると、そこから抜け出したくて余計にイライラしがちです。娘にも「早く早く」といつも急き立てています。
あぴママさんにこれから私はどんな意識を持って生きていけばいいのか、何かヒントを頂けたらと思います。過去記事にもありましたが、誰もが持っているという自由な羽で、自分の人生を生きていきたいと思っています。
文章力が無くて、分かりづらく長い文章で申し訳ありません。
どうぞ宜しくお願い致します。
こじこじより。
ここからはあぴママが、漫画に加えて文章でお答えしていきます。
